Nós também temos direito!

O meu filho passa a vida a perguntar-me onde está a minha pila e o porquê de eu não ter uma. Mas aqui entre nós, dava um jeitão do caneco.
Especialmente para mijar onde me apetecesse! Que carago!
Os homens vertem águas, em qualquer lado, sem qualquer stress.
Eu, que no outro dia à noite, na praia, tive um ataque de necessidade imediato, procurei um cantinho para o fazer e no preciso momento em que começo a verter... apareceu um cão, com os donos e mais 2 amigas que passeavam e ainda um pescador!!!
E claro está que não sei qual de nós ficou mais vermelho. E depois começam todos a olhar com aquele olhar recriminador do tipo "uma rapariga a urinar na praia". Pois claro está que sim! Nós também temos necessidades e as mesmas nem sempre são fáceis de controlar e quando não temos uma Wc por perto, porque não fazê-lo??
Mas que porra!

E ainda dizem que são o sexo forte...

Relato de um homem que depilou os tintins...
Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr.'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' APUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fuipara a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.
Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pintelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Grande Lata

Pois é, gostava de ter metade da lata que vejo em muita gente. Existem pessoas que me fazem ficar de boca aberta horas a fio.
Empresas multinacionais na sua grande maioria, que depois de se verem servidas pelas PME's, pura e simplesmente desatam a mentir com todos os dentes que têm na boca, com o unico objectivo de não pagar as facturas que lhes são devidas.
E depois quando as colocamos em tribunal, vêm a correr, tentar fazer acordos, mas o mais, nem sei se engraçado ou latoso, é que nesta altura não querem pagar os juros, não assumem que fizeram merda e que não têm bases legais para se defender como ainda querem descontos.
Acho fantástico. Se eu conseguisse ser como eles, era rica!

Preciso de Ajuda

Olá malta, tenho o meu advogado de férias e preciso obter um parecer jurídico até amanhã. Se alguém conhecer um advogado, por favor indique-me.

Broa de Fim de Semana

Um excelente colega a pedir um gelado do Ice Age 3:

" Dá-me um coiso de gelo da idade da pedra"

As melhores desculpas

Aqui ficam umas excelentes desculpas para darem nos vossos postos de trabalho. Atenção que são histórias verídicas.

Um comercial em dia de chuva:
"Não posso trabalhar porque não tenho roupa de inverno"

Um servente que devia ter entrado ás 08h00, diz assim às 11h30:
"Sim, vou trabalhar, estou só a beber um chá"

Um gajo da manutenção:
"Hoje não vou trabalhar, porque já são 12h00 e ainda não consegui pôr as lentes de contacto"

Um servente parado entre as 12h00 e as 16h30:
"Eu não consigo trabalhar porque me quero matar"

E os outros 2 colegas que estavam com este mesmo servente:
"Não podemos trabalhar, porque estamos a ver se o D. não se mata"

Aceitam-se desculpas novas.

Obrigado!

Obrigado Amigos e Amigas. Sim, obrigado a vocês que têm um A maísculo.
São vocês que fazem da minha vida, um local agradável, onde gosto de estar.
Foram vocês que iluminaram uma vez mais uma passagem nesta vida. Alguns de vós já caminham comigo há decadas, outros há semanas, mas um grande obrigado a todos.
Espero ter-vos sempre comigo, vocês representam aquilo em que acredito. A alegria e a veracidade das relações que perduram no tempo.

Obrigado!