Festas à grande...

.... vizinhos á perna.
Pois é, a festa correu lindamente, o puto adorou e fartou-se de curtir, mas a vizinha de baixo não achou grande piada.
Imaginem o meu azar! Sou mm daquelas pessoas que o insólito adora. Os meus vizinhos de baixo não moram lá, nunca estão em casa, mas neste fim de semana tinham que aparecer.
E como está claro, apareceram pra me vir chatear a cachimónia.
Não pusemos musica, não tivemos gritaria, mas às tantas da manhã, ainda os putos andavam a brincar pela casa quando me aparece o vizinho
"Desculpe lá, mas está muito barulho e quero dormir". Eu respondi, que apenas as crianças andavam a brincar (leia-se andar mesmo andar, de colocar um pé à frente do outro) mas de qualquer forma a festa está quase a acabar.
Nem sei como fui tão pacífica com o Sr, uma vez que já estava um pouco chateada porque um dos vizinhos de 3 prédios há frente já tinha esboçado um "Não podem estar na varanda a falar, vou chamar a polícia". Sim, isso mesmo, leram bem... o vizinho de 3 (TRES) prédios à frente a dizer-nos que não podiamos estar na MINHA varanda a falar.
Se eu estivesse na sala e fechasse a janela nem ouvia um pio do que se dizia na varanda, mas aquele vizinho, tisico com certeza, ouvia e reclamava.
Mas continuando... 5 minutos depois de o vizinho ter vindo dizer que estava muito barulho... Trimmm
"Olhe desculpe lá, o meu namorado já veio cá acima dizer que não conseguimos dormir. Não consigo perceber como é que a esta hora as crianças continuam a brincar. Se eu fosse outra pessoa já tinha chamado a GNR, isto é muito aborrecido, eu quero dormir, as crianças não podem continuar acordadas", dizia a vizinha.
E como já expliquei, devia estar sob o efeito de algum produto calmante (sangria provavelmente) respondi diversas vezes " pois, está certo, sim, tem razão", o que deixou a Sra completamente possuída. Ela queria discutir e não lhe dei hipotese, e então eis que ela "enfia" literalmente, a cabeça dentro da minha casa e desata a falar para os convidados.
Escusado será dizer, que nínguem lhe passou cavaco. E lá foi ela. E a festa continuou. lol.
Podia ter-lhe dito, quer que arranque as pernas ás crianças para que elas não andem?????
F...-se. É inacreditável. Raramente estou em casa, nunca faço festas, os gajos não moram lá e naquele dia tinham que vir chatear-me e sem razão.
Mas o mais engraçado foi no dia seguinte. Eram 08h07 e trimmmm.
Pego no auscultador e eis que surge o comentário do ano: " Bom dia vizinha, eu na qualidade de representante do edifício (algures entre a madrugada e as 08h00 deve ter havido uma reunião de condomínio e nomearam esta andorinha) venho dizer-lhe que a vizinha não pode fazer barulho até ás tantas, até mesmo porque a polícia já foi informada (devem ter ligado pra bofia a pô-los de sobreaviso, ontem houve um aniversário e hoje pode haver outro) e eu agora vou trabalhar. Portanto não pode mais fazer isto.(ui... que medo)."
Sabem o que lhe disse? YA. e desliguei o auscultador. Acho que o homem deve ter ficado azul, cor de rosa e às risquinhas.
Acham esta merda normal???? Francamente. Vê-se mesmo que não têm filhos, eu gostava de ver o que fariam eles se o meu filho berrasse dia e noite? Chamavam a bofia para me amordaçar o puto. Santa paciência.
Ontém à noite encontrei a minha vizinha da frente e tive que lhe perguntar se por acaso tinha ouvido barulho e a Sra disse-me " não, até mesmo porque só cheguei à meia noite e nessa altura a festa já devia ter acabado". Pois é, mas não! Não , não tinha acabado porque esta história com os vizinhos foi perto das 02h00.
Assim se vê, o enormeeeee barulho que estavamos a fazer. E a minha vizinha da frente ainda me disse "Mas você tem azar em morar por cima daquela vizinha. Não lhe gabo a sorte".
Agora podem ter a certeza. Todos os fins de semana vou convidar putos lá pra minha casa pra brincarem até cair pro lado. Vamos ver a resistência dos Senhores. P... que pariu!

Adoro Festas...

Pois é, adoro festas e quando as festas são pros pequenotes ainda gosto mais. Este ano vou-me aventurar e tentar tratar da decoração manualmente. Vamos lá ver o que sai.

P.S. Mudei o nome do peixe faca de Americano pra Bush. Faz mais sentido. Bin e Bush.

Aquariofilia

Os amores das nossas vidas, fazem-nos fazer coisas que nem queremos acreditar.

E como eu não sou excepção, o meu amor "fez-me" montar-lhe um aquário.

Pois é! Eu, uma pessoa super prática que amo animais que interagem comigo, agora tenho um aquário.

Mas o pior de tudo nem é isso. O pior é que ultrapassadas as dificuldades de escolha do melhor filtro, melhor termostato, melhor etc etc... chegou a altura de aquisição de peixes.

E não é que a aquariofilia é um mundo interessantíssimo. Existem uma série de peixinhos giros de água quente, cada um vive numa temperatura e com um determinado Ph e nem todos conseguem coabitar dentro do mesmo espaço. :)

E após muitas perguntas, lá me decidi a comprar Molies (macho e fêmea) que dizem ser peixes muito sociáveis, para iniciar o nosso aquário.

O engraçado é que no dia de anos do meu amor, lá fomos comprar 5 peixes novos, supostamente todos muito sociáveis, e lá trouxemos um par de Viuvas Coloridas, 1 Tubarão martelo albino, 1 Dólar e 1 peixe Faca.

O Faca é fantástico, como podem ver na foto e nada sobretudo de lado. É o 2º maior peixe do aquário depois do Dólar.

A questão é que o meu rico Molie, o tal peixe sociabilissimo, morde o Faca a torto e a direito e este parvalhão esconde-se, em vez de lhe mostrar o seu tamanho. lol.

Claro está que já os apelidei. O Molie é o Bin e o Faca o Americano. :P

Frase Memorável

" Um amigo é, como sempre foi, uma segunda metade"

CICERO

Rectificação

Boa noite caros leitores,

Em referência ao comentário do Fred Eat Cock no meu post anterior sobre calinadas, mais concretamente no que se refere à frase

"A mãe de Martim, Ana Rita, já tinha entregado um requerimento à juíza ..."

fez-me pesquisar e muito embora me recorde de não ter aprendido na escola a pronunciar isto desta forma, a verdade é que a mesma se encontra correcta.

Peço desculpa pelo lapso e vou explicar o fundamento para se pronunciar tinha entregado e não tinha entregue como eu pensava ser.


A dúvida pode surgir porque estes verbos têm dois particípios passados, um regular, com a terminação em -ado ou em -ido (aceitado, entregado, elegido), e um irregular, reduzido (aceite, entregue, eleito). Existindo as duas formas, vamos, então, ver em que situações se utilizam.
A regra é esta: usa-se o particípio passado regular quando o auxiliar é o verbo ter, e o irregular quando o auxiliar é o verbo ser ou o estar.

Calinadas a bom português

Notícia do site http://diario.iol.pt/

"A mãe de Martim, Ana Rita, já tinha entregado um requerimento à juíza ..."

"Logo de seguida, Gonçalo Amaral, sustenta a acusação, «desferiu-lhe diversas socos no abdómen e bofetadas na face ao mesmo tempo que lhe dizia para indicar onde estava a Joana"

Bem nem quero imaginar como deve ter sido doloroso levar diversas socos e bofetadas na face (era bem pior se fossem bofetadas no rabo)

"Charles Darnell, o dono da serpente, que se enroscara no pescoço da menor apunhalou o bicho e conseguiu separá-lo da criança, tendo em seguida chamado as urgências médicas."

Será que nínguem explicou a esta gente que quando uma informação é colocada entre virgulas, é porque apenas adiciona algo de relevante mas não muda o sentido da frase, podendo a mesma ser lida sem essa informação????!!! Ou seja: Charles Darnell, que se enroscara no pescoço da menor...

É Oficial

Estou oficialmente sem travões... nenhuns!
Ou seja, se já só tinha travão de mão e uma das bombas a funcionar, agora nem uma coisa nem outra.
E é delicioso sentir o pedal do travão a ir ao fundo e ... perceber que não se tem travão de mão.
Ui... ainda consigo sentir aquele friozinho no estômago.
É desta que a minha Eleanor tem que ser "internada" por uns dias.